Personajes de la city: el impuntual

RINNGGGGGGGGGGGG RINNNNNNNNNNNNNG RINNNNNNNNNNNNNNG!!!(*) Bueno, ya vaaaaaaaaaaaaaa!!! Mmmmmmmmmmmbuahhhhhhhhhhhh... que fiacaa! Mejor me quedo un ratito más…zzzzz…zzz... NOOOOOO!!!!! ¡Pero que hacésss! Basta basta fuerza vamooosss! Vamos que hoy sí es el día: A PARTIR DE HOY NO LLEGO MAS TARDE AL TRABAJO. A ver a ver…si, las siete y media…tengo más de una hora para salir de casa, toda una eternidad…

Sesenta y cinco minutos más tarde…

¡¡¡Pero cómo puede ser!!! Son menos veinte y todavía no me vestí ni me puse talco en los zapatos! ¿Me podés decir para que m… me quedé a mirar el informe de canal 9 sobre las uñas postizas para gatos??



Y ahí va el “impuntual”… frente arrugada, cejas en v, celular en mano y a golpazo limpio a cuanta puerta encontrare a su paso (la de casa, ascensor y/o calle). Ya en la vereda, sin perder de vista el ojo en la pantalla del móvil pero no así en su bragueta -que olvidó subir- parece estar listo para el primer gran desafío: los cien metros llanos hacia la boca del subte. Comienza con un paso ligero, luego le sigue un trote medido y finaliza en largas zancadas. Pero el intento de parecerse al jamaiquino Usain Bolt,



queda trunco por dos principales escollos: la inapropiada indumentaria de oficinista y el habitual estado de las calles porteñas.
Bajo tierra ocurre lo impensado…en Noruega (por poner un sólo ejemplo primer mundista). Los minutos pasan, los pasajeros empiezan a multiplicarse en el andén, y el aire acondicionado, perdón, los ventiladores no dan abasto para enfriar tanta calentura…
Y el Bolt argentino? Descalificado por doping: desconsolado e irritable.
Pero es ahí, bajo ese terrible cuadro de presión y adrenalina donde aflora instantáneamente el recurso principal de todo impuntual: el caudal inacabable de “excusas”, a saber: “Mi familia se llevó mi llave y me quedé encerrado. Tuve que esperar a que vuelvan a abrirme” ; “No sonó el despertador” (clásico); “No me sentía bien, iba a pedir médico pero al final decidí venir”; “Me tuve que volver porque me olvidé unos estudios y hoy tengo turno con el médico”; “Me robaron” (acá se debe agregar una breve crónica policial); “Problemas personales” (acá se debe dar a entender que sucedió algo que no querés contar, que es muy privado, y te evitás tener que inventar algo) ; “Se me rompió la cerradura (o algo importante de la casa); Me caí en la calle, me rompí el pantalón y tuve que volver a cambiarme”; “Me cambié de traje y me olvidé la tarjeta de ingreso, por eso no pude fichar (de gran éxito)”; etc, etc, etc…



Mientras se apresta a seleccionar la adecuada para el día, una robótica voz femenina anuncia la demora de la formación por “inconvenientes técnicos”. Las quejas, insultos y algún que otro comentario suspicaz sobre el polémico proyecto del tren bala del Gobierno se entremezclan a la vera de las vías. Pero lo que es una mala noticia para la mayoría, es toda una bendición para el anti-horarios: el comprobante de demora de la línea significará una justificación irrefutable.

No. Ya no importará entrar haciendo scrum al interior del vagón, cual subte asiático



inhalar la exhalación de un fumador y escuchar música cumbiera de algún indeseable auricular. Ya no importará el caos generado en cada estación con el ascenso y descenso de la masa trabajadora.
El "impuntual" definitivamente ya es otra persona. Inflando pecho se acerca a la ventanilla, retira su comprobante, mira la hora con una mueca sobradora y se dispone a transitar los últimos metros finales hacia la meta. Eso sí, ya no con el traje de un atleta sino con el del típico turista nórdico: gordo y con bermudas, a paso lento y displicente.

En su rostro ya no hay marcas de arrugas ni cejas fruncidas. Hasta aquella bragueta que nunca advirtió subir parece sonreir de punta a punta.

(*) O cualquiera de los miles de sonidos posibles de usarse como despertador.